Перлы футбольных комментаторов с www.bronepoezd.ru =) - Передача была чудесной если б только главный арбитр не залез в положение вне игры!
- Удар! Мяч из ворот выносит, не видел кто..
- Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнаженным!!!
- Оборона, конечно, сильнее, чем защита.
- Момент был, но поле помешало!
- На экране крупный план футболиста.
- Мы видим часть глаза, откуда растут ресницы, которые осмысливают недовольные части речи.
- Мяч пролетает между головами Левицкого.
- Надо было угадать счет и автора первого гола. Я поставил на 0 : 0, а гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.
- Не успела закончиться тридцатая минута, как началась тридцать первая.
- Для неопытных болельщиков скажу, что второй тайм - это вам совсем не первый.
- Откровенно говоря, идет дождь.
- Как из пушки, выстрелил игрок "Реала" головой.
- Это пас кому-то из родных и близких на трибуне.
- Шовковский получил пас от своего друга Ващука. Кстати, они женаты.
- Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.
- Это серьезная травма не только для футболиста, но и для человека.
- Пострадавший здоров до невозможности.
- Особое внимание привлекает игра "Баварии" с киевским "Динамо". Матч пройдет в Баварии, столице Украины.
- Сегодня арбитры устали не меньше, чем судьи, а игроки - чем футболисты.
- Судья произвел на свет звук свистка.
- Смотрите, как хорошо он сгибает туловище в коленях!
- Счет 19:45 ой простите это мремя"!
- До начала матча 5 минут счет по прежнему 0:0"!
- Очень хорошая погода. В Корею пришел сезон дождей. Но как пришел, так и ушел"
- Германия на этом чемпионате играет верхом"
- Линке не отходит от Роналдо, просто скотчем преклеен"!
- ...Вьери не забивает, да, смотрим повтор, ну хоть на повторе забей! и на повторе Вьери не забивает!"
- Да! хорошо работают тормоза у футболиста!"
- Мандрыкин метнул свое тело в угол ворот.
- Мяч в ауте... и Роберто Карлос тоже.
- Ворота команды "Манчестер Юнайтед" в красных трусах!
- Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно... В общем, опять все против нашей команды!
- Онопко испугал Фрая. Умеем мы все-таки играть в футбол! (матч Россия - Швейцария).
- Запасные игроки разминают мяч на беговой дорожке.
- В эту игру играют 22 человека и круглый пятнистый предмет.
- Игроки стоят в стенке, держатся - известно, за что
- Дождь должен помочь "Спартаку". Почему? Не знаю, но должен.
- Подкат, и защитник катится, катится, как в песне про вагон.
- Безадресная передача. на мяче, видимо, адрес не написали.
- Какая жаль!
- На матче присутствует шесть с половиной зрителей.
- Армейцы играют в красных трусах с синими рукавами.
- Следует передача, какая-то такая непонятно-навесная.
- Каранка - конечно, невеликий защитник. В отличие от Гиггза+который тоже невеликий защитник, потому что он нападающий.
- Тьфу-тьфу-тьфу, где тут деревяшка? Черт, одна пластмасса!
- Мне сообщает режиссер трансляции, что меня плохо слышно. Может быть потому, что Украина стала от нас немного дальше?
- Тренер Романцев назвал поле хорошим, добавив, что другого всё равно не будет.
- Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
- Руль - фамилия как раз для диспетчера. А для нападающего тогда подойдет Педаль.
- У Реала в атаку пошли Иван Кампо и Иван Эль Гера. Такой коллективный Иван Иваныч.
- Я помню этот тяжелый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу.
- Зачавший голевую атаку Юран победоносно трясет животом. Он беременный голами.
- Касильяс вздрогнул, как птица, подстреленная на охоте.
- Англичане сломя голову бьют ногами.
- Робсон залетел в офсайд.
- Левая - это хорошо повернутая правая.
- Это вам не шахматы, а футбол. Живые люди играют!
- Сбит Егор Титов. Судья показывает, что помощь врачей уже не нужна.
- Он с бородой, но очень сильный игрок.
- Большая часть болельщиков сидит в белых футболках. Или в желтых. Или в красных.
- Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
- Вместе с мячом в ворота влетают чьи-то ноги и лысина Онопко.
- Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
- Такой удар не взял бы не только Боснич, но и Герциговинович
- Расставил Бальестерос свои ручищи - через такой шлагбаум попробуй пройти
Добавлено (2007-01-31, 0:31 Am)
---------------------------------------------
Опять же любимый сайт www.bronepoezd.ru =)
Дневник Футболиста.
4 марта. С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется?
17 марта. С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой.
24 марта. Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица... Себе - пляжные тапочки.
5 апреля. Первая тренировка на Родине. Бутсы забыл дома. Играл в тапочках: Тренеру понравилось. Он продолжал смеяться даже в раздевалке.
7 апреля. Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте. Карточку не заработал. Удачный день!
23 апреля. Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.
30 апреля. Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения. Особенно у меня.
19 мая. Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке.
22 мая. Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь, сидя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!
6 июня. Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем сидеть буду?
10 июня. Вчера сыграли вничью - 2:2 - с лидерами. Я забил 4 мяча.
12 июня. Сегодня после тренировки зашел в местную библиотеку, поискал в словарях несколько слов, которые употребляет тренер. Не нашел. Надо будет поспрашивать у ребят.
16 июня. Ушлёпыч, скотина, пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза! Ну что ты будешь делать! Догнал, намазал грязью. Получше вроде... После матча обменял футболку на четыре вкладыша "Покемонов". Неплохо для рядового матча.
30 июня. Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, с ходу, в падении.
9 июля. Интересно, а как вратарь угадывает, в какой угол я буду бить? За ногами подглядывает, что ли?.. Сегодня после игры тренер опять обматерил меня. Я ничего, проглотил эту его грубость. Глотать больно. Наверно, простыл?
13 июля. Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Мудошина. Мелочь, а приятно. Помнят обо мне тренеры сборной.
15 июля. Мудошин рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего - по телевизору, мол, покажут, футболку красивую дадут с гербом. Песню какую-то разучат. Будет думать.
24 июля. Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Неужели я так плохо играю? Сказал тренеру. Он странно посмотрел на меня и сказал: Горлум, ты чего? А кто нашу скамейку сторожить будет? Я согласился.
26 июля. Почему он назвал меня Горлум?
4 августа. Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?! На что мы тратим лучшие годы?!!!...
8 августа. Опять пришло приглашение из "Реала". Что-то массажист одни и те же розыгрыши использует.
10 августа. Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит, отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы. Обидно. Хоть бы паховые кольца растянуть, хоть бы геморрой какой от сидения на лавке!
11 августа. Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался от боли полторы минуты. Играть теперь смогу только недели через три, когда ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю.
12 августа. Вчера играли с "Крыльями Олвис". Опять плохо провели концовку матча. Продули 0:8. А могли достойно уйти 0:7.
18 августа. Сегодня во время матча всю игру смешил тренер - корчил "страшные" рожи, бегал смешно по бровке, что-то кричал. Вовка Безопасных аж упал и катался по земле так, что судья время добавил. Так ржали! Ну и проиграли, конечно, - дыхалки не хватило смеяться.
20 августа. Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря кричать не станут...
21 августа. Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он хохотал до конца матча.
1 сентября. Наверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер... В будущем может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами "урод", "мазила", "балерина Хренова"... Интересно, кто это такая? И еще надо узнать, почему тренер снова называет меня <горлум - недобитый>.
2 сентября. Заглядывал в паспорт, тренер, как я и предполагал, ошибся. Меня всё также зовут Вася Кривоножкин. Странно, надо сказать главному:
6 сентября. Сказал, но тренер послал меня в незнакомое мною место. Решил один не ходить. Страшно. Жду, когда он еще кому-нибудь предложит.
16 сентября. Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать - не знаю... Проиграли, конечно... А установка моя была, оказывается, сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же и обокрали - утащили фен и тетрадки с записями. Обидно.
28 сентября. Сегодня ел и думал. Ну вот сейчас мне 29, ну еще лет 10 - 15 я буду пинать пузырь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не нашел, потому что обед кончился...
1 октября. Во втором тайме сделал зацепку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетр не напасешься!
6 октября. Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился пораньше. По ящику же футбол, Лига чемпионов, я такое не могу пропускать! А кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи!
9 октября. Вот интересно, пенальти бьют с 11 метров и на поле 11 игроков... Символично? Или так специально задумано? Сколько все-таки загадок в этой игре! Две как минимум...
20 октября. Исполнилось 30 лет. Все! Я - старик... Теперь мне все начнут место на скамейке запасных уступать.
11 ноября. Поговорили с тренером по душам. Хреновая у него жизнь. Перестал ему завидовать.
16 октября. Мы с тренером не сошлись характерами. Поехать жить к маме?
21 октября. Нет, смотри-ка, новый контракт предложили!.. Начал читать: "Не пить! Не курить!" Я сказал, что подумаю. 30 лет ведь мне уже...
13 ноября. Подписал новый контракт. Обещали даже форму сшить:
5 декабря. Опять всю ночь снились кошмары: Филимонов. Ужас!
25 декабря. Начали отмечать с командой Новый Год на новой тренировочной базе. База в очень красивом месте, где-то в лесу, в заброшенной деревне с красивым названием Жопосранск. Два больших сарая и две очень грязные поляны: Нам понравилось.
1 января. Проснулся рано вечером. Искал кухню.
2 января. Продолжил поиски. Нашел. Нашел даже холодильник. Но тут пришел тренер и пытался выгнать на вечернюю тренировку. Я долго умолял его на коленях дать мне однодневный отгул. Уговорил.
5 января. Занялись физическими упражнениями. 6 часов откапывали от снега поле. Откопали. Теперь мы знаем, где в деревне был общественный туалет.
7 января. Тренер привез мячи. Все долго радовались. В следующий раз он даже пообещал привезти насос.
13 января. Праздновали Старый Новый Год. Спалили один сарай. Приедет главный убьет.
18 января. Приехал главный тренер. Привез насос.
20 января. Тренер заметил, что второй сарай сожжен. Сказал, что нам хана. Уехал.
24 января. Приехали три джипа спортсменов, нам объяснили, что чисто за поджег чисто хатодрома , мы конкретно можем получить в табло, каждый. Пообещали привезти главного. Уехали.
30 января. Приехал главный. Наш. Узнал про джипы, уехал.
2 февраля. Мы тоже подумываем уехать. Но не знаем, куда идти.
3 февраля. Капитан команды Миша Навозный сказал, что <надо бы потренироваться>. Отпаивали водкой. Вроде порыв прошел.
6 февраля. Приехал главный. Не наш. Узнал, что мы футболисты. Предложил конкретную спонсорскую помощь - два мяча и свисток. Мы согласились.
7 февраля. Приехал наш тренер. Увидел джипы - пытался поиграть с ними в догонялки. Зря: Все уехали. Кроме нас.
20 февраля. Продолжаем ждать тренерский штаб в лице нашего главного тренера, заслуженного тренера нашего поселка - Федораса Сергеевича Слабоумова. Кончается пиво, чипсы и сухарики. Уже закончилась водка. Терпим.
23 февраля. Федорас Сергеевич вернулся. Сказал, что теперь у нас есть конкретные спонсоры. И мы летим на Кипр. Тренироваться.
26 февраля. В самолете главный сказал, что у нас новое название <Солнцевский Футбольный Клуб>.
Жаль предыдущее название "Организованный футбольный клуб имени Ленина закрытого акционерного общества инвалидов фабрики "Мужские подтяжки" мне больше нравилось.
С нетерпением жду начала нового сезона.
Добавлено (2007-01-31, 0:35 Am)
---------------------------------------------
Я наверно уже задрал вас футболом,но всё равно =):
Словарь футбольного комментатора
- Стремительный проход по флангу - вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника.
- Неожиданный рывок - едва заметное ускорение.
- Команды вышли на поле с неуемной жаждой борьбы - один из запасных вяло подпрыгивает за воротами.
- Настроились - не пили накануне.
- Серьезно настроились - не пили два дня.
- Вышли, как на последний бой - продолжают пить.
- Обходит одного... второго... третьего... - игрок ведет мяч возле своей штрафной, первый, второй и третий - речь идет о его одноклубниках.
- Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах... - неубедительный шлепок. Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка.
- Сильно... Но очень неточно - удара вообще не было.
- Опаснейший момент! - мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности.
- Стопроцентный момент! - мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от поверхности.
- Ширко опять упускает очередной момент - Ширко опять упускает очередной момент.
- Вратарь устанавливает стенку - игроки вразнобой чешут яйца.
- Команда исповедует прогрессивную игру в линию - команда провалилась, в защите осталось всего двое.
- Команда играет с ярко выраженным либеро... - один игрок зазевался и не успел выйти.
- Закрывает всю бровку - не видно ни в защите, ни в нападении.
- Замен, как я вижу, нет - поменялось по три игрока, причем у Спартака вышел весь "Черный Легион".
- Нигматуллин немного нервничает - опять пустил в очко с середины поля.
- Когда же мы увидим в исполнении... - никогда.
- Вся игра строится через... - пару раз случайно отскочил мячик.
- Смело пошел в жесткий стык - врубил сзади по ногам.
- Пытается полемизировать с арбитром - мат слышен даже по радио.
- Сегодня потерялся на поле... - парень вообще остался в запасе.
- Что-то я не вижу сегодня... - единственный, кто пытается что-то сделать.
- По-новому раскрылся на непривычном месте - облажался по полной, но с кем не бывает.
- Вся борьба впереди - счет 0:3.
- Ничего еще не потеряно - счет 0:4.
- Игроки всей командой пошли вперед... Последний штурм... - матч уже закончен. Игроки идут в раздевалку.
- Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда - б*я, сам не понял откуда он там взялся.
- Судья добавляет 20 минут - замена. На поле выходит Ширко.
- Селекционерам пора взять на заметку... - один раз удачно принял мяч.
- За этим парнем давно охотятся... - давно охотятся за другим парнем с похожей фамилией.
- На трибунах недоумение - весь стадион скандирует: "Судья - п****с!"
- Острый вертикальный пас - удар в небеса.
- Играет на грани офсайда - все время вне игры.
- Боковой арбитр четко зафиксировал офсайд - пять минут держал флажок, показывая аут.
- С мячом Кечинов - с мячом Бузникин.
- С мячом Бузникин - с мячом Кечинов.
- Грамотно выбирает позицию - всю игру толчется на одном месте.
- Мощный форвард таранного типа - чудак вроде Толи Канищева.
- Острый форвард - 1 гол в чемпионате.
- Остроатакующий форвард - 1 гол в чемпионате и 1 гол на кубок.
- Подключился к атаке - перешел среднюю линию.
- Не показали лучшей игры - показали обычную бессмысленную беготню.
- Перспективный парень - пора обратно в дубль.
- Чуть-чуть не добрался до мяча - вообще не побежал.
- Пас вразрез - пас в аут.
- Пас на ход - пас за лицевую.
- Уверенно контролируют середину поля - безнадежно сливают, доигрывают матч.
Чобер, надо наверно заизолировать утюг, а то конденсат скапливается и он перегорает. тогда победит утюг
клас ))
